自分の居場所が欲しい。
自分を必要として欲しい。
でも、あまりいろいろ関わりたくない。
しあわせでいたい。
生まれ育った家の縁側でほかほかのふとんの上でごろごろしたい。
青空の中で飛んでいる鳥のさえずりが聞きたい。
碧の中へ行きたい。
新緑の草木を感じたい。
自然の中で自分の命を感じたい。

自殺について考えたことある？
私は、中学２年生の時。
友達いなくて、な～んもとりえがなくて、生きてたら親に迷惑かけるかな～って・・・
迷惑だけはかけたくないしなぁって・・・
雨に打たれてみたり、夏の夜、ベランダにいすを置いて星を見ながら寝てみたり、
私の命は必要なものかな～なんて考えてみた。
答えが出た訳じゃないけど、いつのまにか考えなくなった。
考えただけで、本気で死ぬつもりはなかった。
これも自分の命を考えるって事では大切な時だったと思ってる。

高校２年生になって、人間関係でしっかりつまづいて、
岡村孝子さんの歌にはまって、更に落ち込んだり、でも生きるのねなんて考えたり
精神面で不安定でかなり揺れ動く時だったような感じ。
けっきょく、わたしはわたしでしかなかったんですけどね～
どうにもできなし、どうにもならないし、
歌と音楽と絵とアニメとまんがが好きだったな～
まだまだ心の眼は開かれてないって感じ。
自分の主観が主で他人は他人だったし・・・


いまは？

やっぱり、変わらない。
なにが？って思うけど、中身はいっこも変わらない。
成長してないという訳じゃなくて、
わかったことも多くて、悟ってきたというか、そのままでいいということがわかった感じ。

いまの世界に満足する？
いまの世界をよりよくする？
いまの世界でしあわせ？

わたしなりにがんばるし、少しでも余裕がある暮らしがしたい。
子供たちにはもっといいお母さんでありたい。
伝えるべきところは伝えていきたい。
彼にとってはいつまでも居心地のいい存在でありたい。

不満はある。
でも、貴方が生きていることがしあわせ
貴方と会えたことがしあわせ
子供たちが生きているのがしあわせ
お義母さんが生きているのがしあわせ
家族が怒ったり笑ったりするのがしあわせ
お父さんとお母さんが生きているのがしあわせ
みんな元気でいてくれていることがしあわせ
大きな問題なく、日々が過ぎていくのがしあわせ
太陽の恵みがあって、月が満ち欠けをして、
きれいな水が飲めるのがしあわせ
明日が来るのが信じられるのがしあわせ

何が起こるかわからない。
明日、天変地異が起こるかも知れない。
交通事故にあってしまうかも知れない。

でも、わたしの周りには数え切れないしあわせがこんなにもある。
気付けるのと気付けないのでは人生が変わる。
わたしはしあわせでいたい。